Elvis Presley Enterprises, Inc. (EPE) a CKX, Inc. company, is planning for a special Elvis Week, the annual Elvis celebration at Graceland, the late superstar’s home in Memphis, August 9-17. Elvis Week is an annual nine-day gathering of friends and fans from around the world celebrating Elvis’ life and career.
The 2008 event will feature several new activities and entertainment including “Elvis, From Broadway to Memphis.” This first-ever production will include a state-of-the-art, video-projected Elvis performing with the Memphis Symphony Orchestra, Broadway stars Leah Hocking, Austin Miller, 2007 Ultimate Elvis Tribute Artist winner Shawn Klush and the rockabilly group The Dempseys. Two shows will be held on August 16th at the Cannon Center for the Performing Arts in downtown Memphis.
Following its overwhelming popularity in 2007, two nights of “Music and Movies at Graceland,” featuring live entertainment and a movie on the front lawn of Graceland will be held on August 11th and 12th. Featured artists will include The Imperials, Andy Childs and his band and Terry Mike Jeffrey and Band. Films shown will be Jailhouse Rock and Elvis: That’s The Way It Is.
For the second year, EPE is presenting the wildly successful Ultimate Elvis Tribute Artist Contest. More than 20 competitions are being held around the world, selecting the top Elvis tribute artists that "best represent the legacy of Elvis Presley," to compete for a spot in the Memphis semifinals on August 13th and finals on August 14th.
Elvis Week kicks off on August 9th at 8 am with the Annual Elvis Presley International 5K Run to Benefit United Cerebral Palsy, starting with thousands of Elvis fans and runners in front of Graceland. It is one of several charity fundraisers scheduled.
Additional events are planned throughout the city, including the DVD theatrical premiere of Elvis Presley – His Home, His Story. Three screenings on each day will be held at Malco's Studio on the Square on August 9th and 13th. The new DVD features photos from the Graceland archives, home movies and more. The day will culminate with a special event at Autozone Park as the Memphis Redbirds baseball team welcomes Elvis fans to town with a special event showcasing Elvis-themed entertainment, fireworks and more.
Sunday, August 10th begins with a special Elvis Gospel brunch in the Elvis Presley Car Museum and ends with a special Club Elvis dance and party for fans in Graceland Plaza.
Also on August 12th at 11:00 a.m., The Ultimate Elvis Tribute Artist Contest Meet ‘n’ Greet will be held at the Hard Rock Café, followed by the 2007 winner Shawn Klush performing at the Cannon Center. His opening act will be comedian Sammy Shore, who opened for Elvis in Las Vegas from 1969-1972.
Elvis Expo 2008 will be held on August 13th and 14th at the Memphis Cook Convention Center. It is the world’s largest Elvis trade show, with more than 75 booths and 35,000 square feet that includes all the latest Elvis music, movies, merchandise, celebrity autograph sessions, authors, artists and photographers. Guests appearing in the showroom include: actresses Darlene Tompkins (Blue Hawaii and Fun in Acapulco); dancer Tanya Lemani George (’68 Special); singer Joanne Cash; The Imperials; DJ Fontana, Celeste Yarnall (co-star in Live A Little, Love a Little), Francine York (co-star in Tickle Me) and more.
As an Elvis Week exclusive, for the first time ever Robert F.X. Sillerman, Chairman and Chief Executive Officer of CKX Inc., parent company of Elvis Presley Enterprises will be a special guest at The Official Elvis Insiders Conference. The event on August 13 and 14 features two full days of special guests and programming produced by Elvis Presley Enterprises, including on-stage interviews with people who were part of Elvis' life and career. Special guests include Dixie Locke Emmons, who dated Elvis early in his career; Mike Stoller, songwriter for numerous Elvis hits including "Jailhouse Rock," "King Creole," "Hound Dog," "Treat Me Nice," "Love Me,”; Sammy Shore, Celeste Yarnall,; Jerry Schilling, Francine York, Edward Faulkner, Susan Henning, who appeared in Live A Little, Love A Little and the '68 Special; Joe Guercio, Elvis' musical director and conductor for concerts from the summer of 1970 to the summer of 1977; Steve Binder, producer of Elvis’ '68 Special; and progressive Italian DJ, Spankox who remixed Elvis’ classic “Baby Let’s Play House.” Additional guests to be announced.
The Ultimate Elvis Tribute Artist Contest Semifinals will be held at 7:00 p.m. on August 13th at the Cannon Center. Finalists chosen from this round will return on August 14th to compete for the title of Elvis Tribute Artist of the Year.
The largest Elvis Week event is the annual Candlelight Vigil on August 15th starting at 8:30 p.m. Thousands of fans walk up the driveway to Elvis’ gravesite and back down carrying a candle in quiet remembrance. Gates remain open until all who wish to participate in the procession have done so, which typically takes until the early morning hours of August 16, the anniversary date of Elvis’ passing.
Throughout the week, live ongoing presentations of Elvis music will be performed by various singers and bands in the area across the street from Graceland. Other activities will include the Elvis Week Art Contest & Exhibit, Kid’s Karaoke, Children’s Elvis Week Art Activities and more.
Special ticket packages as well as tickets for individual events are now available. Visit ElvisWeek.com for detailed ticket and event information.
(información extraída de www.elvis.com)
miércoles, 25 de junio de 2008
martes, 17 de junio de 2008
Birthplace of ELVIS PRESLEY
This house was built in 1934 by Vernon, Vester and their father, Jesse Presley. Vernon Presley borrowed $180.00 from Mr. Orville Bean, the man he worked for in a dairy at that time. Vernon was very proud of the fact that he built the interior door all by himself. The hammer they used is in the museum.
On January 8, 1935, Gladys Presley gave birth to twin boys in this room. Jesse Garon was stillborn. The other twin was named Elvis Aaron Presley.
Work was hard to find. When Elvis was about two and a half years old, Vernon lost the house for lack of payment. At that time the family moved next door to live with Vernon’s parents, Minnie and Jesse.
Over the next few years Vernon and Gladys worked at various jobs in and around Tupelo. Gladys sewed for Reed Manufacturing and Tupelo Garment Company. Vernon drove a truck for L.P. McCarty and another wholesale company. He also did some sharecropping. The family moved several more times in Tupelo. When Elvis went from Lawhon to Milam School the family moved closer to Milam school.
Elvis would often take his guitar to the overlook and play it while looking over the lights of Tupelo. Often he would dream of a better day and a greater, more meaningful life for himself and his family.
Vernon worried about his family and their future in Tupelo. In November of 1948 when Elvis had just begun the eight grade, Vernon decided to move the family to Memphis in hopes of finding a better way of life for the Presley's. They sold all the furniture that they had at the time, loaded what was left in and on top of their 1939 Plymouth and headed for Memphis. And as you all know, the rest is history.
The furniture in the house today is NOT the original furniture but is accurate to the time period when the Presley's lived here. It is similar and placed in the approximate location as it was when they lived here, according to Vernon Presley. The basic structure is original. The ceiling and roof have been replaced. The house is located on the original location it was built.
Museum, Elvis Presley
The Elvis Presley Museum was originally opened in 1992 and consisted mainly of the personal collection of Janelle McComb, a Tupelo resident and long-time family friend of Elvis and the Presley's. Completely renovated in 2006, the state-of-the-art museum still pays tribute to Janelle McComb's friendship with Elvis as the genesis of the museum through an exhibit area titled "Remembrances of Things Past." The new museum exhibit contains Tupelo artifacts, large photomurals and graphics and two audiovisual presentations that will bring to life the childhood world of Elvis in Tupelo including his family and his first music.
Where it all began...
The Birthplace of Elvis Presley in Tupelo, Mississippi is the only location in the world where you can see, feel and touch where the King of Rock & Roll began his musical journey.
Only in Tupelo can you walk into the room where he breathed his first breath, take a stroll to his favorite location as a boy to relax looking over Tupelo, and see first hand how it all shaped this young boy from Mississippi into the international rock & roll music legend he is today.
Where is there a better place to celebrate a birthday than THE BIRTHPLACE!
Please join us on Tuesday, January 8 2008 as we celebrate the 73rd birthday of ELVIS PRESLEY.
We will begin the celebration at 1:30 PM with the singing of "Happy Birthday" and then have refreshments.
Our Board of Directors and Staff hope you can join us then.
Biography, ELVIS PRESLEY
Elvis Aaron Presley, in the humblest of circumstances, was born to Vernon and Gladys Presley in a two-room house in Tupelo, Mississippi on January 8, 1935. His twin brother, Jessie Garon, was stillborn, leaving Elvis to grow up as an only child. He and his parents moved to Memphis, Tennessee in 1948, and Elvis graduated from Humes High School there in 1953.
Elvis’ musical influences were the pop and country music of the time, the gospel music he heard in church and at the all-night gospel sings he frequently attended, and the black R&B he absorbed on historic Beale Street as a Memphis teenager. In 1954, he began his singing career with the legendary Sun Records label in Memphis. In late 1955, his recording contract was sold to RCA Victor. By 1956, he was an international sensation. With a sound and style that uniquely combined his diverse musical influences and blurred and challenged the social and racial barriers of the time, he ushered in a whole new era of American music and popular culture.
He starred in 33 successful films, made history with his television appearances and specials, and knew great acclaim through his many, often record-breaking, live concert performances on tour and in Las Vegas. Globally, he has sold over one billion records, more than any other artist. His American sales have earned him gold, platinum or multi-platinum awards for 150 different albums and singles, far more than any other artist. Among his many awards and accolades were 14 Grammy nominations (3 wins) from the National Academy of Recording Arts & Sciences, the Grammy Lifetime Achievement Award, which he received at age 36, and his being named One of the Ten Outstanding Young Men of the Nation for 1970 by the United States Jaycees. Without any of the special privileges his celebrity status might have afforded him, he honorably served his country in the U.S. Army.
His talent, good looks, sensuality, charisma, and good humor endeared him to millions, as did the humility and human kindness he demonstrated throughout his life. Known the world over by his first name, he is regarded as one of the most important figures of twentieth century popular culture. Elvis died at his Memphis home, Graceland, on August 16, 1977.
lunes, 16 de junio de 2008
El significado de los Avisos de empleo
Esto es lo que dicen los anuncios de empresas y lo que en realidad quieren decir:
Dice: “Un profesional al que los desafíos lo motiven”
Quiere decir: “Jugamos al fútbol todos los miércoles contra el equipo de la competencia”
Dice: “Posibilidades de desarrollo”
Quiere decir: “Al cabo de pocas semanas desarrollará de forma extraordinaria su capacidad de asombro y autocontrol”
Dice: “Sueldo fijo y variable”.
Quiere decir: “Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento”.
Dice: “Comisión solamente”
Quiere decir: “Arréglate como puedas y que Dios te ayude!”
Dice: “Fuerte perfil de liderazgo”
Quiere decir: “Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo de personas durante años por el desierto basándose solamente en promesas”
Dice: “Condiciones de ascenso inmediatas”
Quiere decir: “…Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente”
Dice: “Importantes beneficios”
Quiere decir: “Doble cantidad de fichas para la máquina de café”
Dice: “Una empresa con fuerte vocación de cambio”
Quiere decir: “Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién cojones es el dueño”
Dice: “Integración a una empresa dinámica”
Quiere decir: “Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian misteriosamente”
Dice: “Una empresa que reconoce sus méritos”
Quiere decir: “Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande, con vistas a una oficina que tiene una pequeña ventana desde la cual, con esfuerzo, puede verse la pared del edificio de enfrente”
Dice: “Un profesional al que los desafíos lo motiven”
Quiere decir: “Jugamos al fútbol todos los miércoles contra el equipo de la competencia”
Dice: “Posibilidades de desarrollo”
Quiere decir: “Al cabo de pocas semanas desarrollará de forma extraordinaria su capacidad de asombro y autocontrol”
Dice: “Sueldo fijo y variable”.
Quiere decir: “Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento”.
Dice: “Comisión solamente”
Quiere decir: “Arréglate como puedas y que Dios te ayude!”
Dice: “Fuerte perfil de liderazgo”
Quiere decir: “Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo de personas durante años por el desierto basándose solamente en promesas”
Dice: “Condiciones de ascenso inmediatas”
Quiere decir: “…Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente”
Dice: “Importantes beneficios”
Quiere decir: “Doble cantidad de fichas para la máquina de café”
Dice: “Una empresa con fuerte vocación de cambio”
Quiere decir: “Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién cojones es el dueño”
Dice: “Integración a una empresa dinámica”
Quiere decir: “Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian misteriosamente”
Dice: “Una empresa que reconoce sus méritos”
Quiere decir: “Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande, con vistas a una oficina que tiene una pequeña ventana desde la cual, con esfuerzo, puede verse la pared del edificio de enfrente”
viernes, 13 de junio de 2008
Cartas de los niños a Jesús
En un colegio del sur de Italia un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús.
De la colección de cartas recogidas en varios años, esto es un extracto de algunas joyas de estos filósofos enanos.
Querido Jesús,
En la catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye?
Marina
Querido Jesús,
En carnaval me voy a disfrazar de diablo, No te importa, ¿verdad?
Miguel.
Querido Niño Jesús
¿Tú cómo sabías que eras Dios?
Carlos.
*Querido Jesús,
¿De verdad eres invisible o es solo un truco?
Juan.
*Querido Jesús,
¿La jirafa la querías hacer así o fue un accidente?
Patricia.
* Querido Niño Jesús,
Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de cole?
Enrique.
* Querido Niño Jesús,
Está bien que hagas tantas religiones, ¿pero no te confundes nunca?
Francisco.
* Querido Niño Jesús,
¿El Padre Mario es amigo tuyo o solo es un compañero del trabajo?
Antonio
* Querido Niño Jesús,
Me gusta mucho el padrenuestro. ¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces?
Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir.
Andrea.
De la colección de cartas recogidas en varios años, esto es un extracto de algunas joyas de estos filósofos enanos.
Querido Jesús,
En la catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye?
Marina
Querido Jesús,
En carnaval me voy a disfrazar de diablo, No te importa, ¿verdad?
Miguel.
Querido Niño Jesús
¿Tú cómo sabías que eras Dios?
Carlos.
*Querido Jesús,
¿De verdad eres invisible o es solo un truco?
Juan.
*Querido Jesús,
¿La jirafa la querías hacer así o fue un accidente?
Patricia.
* Querido Niño Jesús,
Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de cole?
Enrique.
* Querido Niño Jesús,
Está bien que hagas tantas religiones, ¿pero no te confundes nunca?
Francisco.
* Querido Niño Jesús,
¿El Padre Mario es amigo tuyo o solo es un compañero del trabajo?
Antonio
* Querido Niño Jesús,
Me gusta mucho el padrenuestro. ¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces?
Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir.
Andrea.
Cartas al maestro
Recopilación de textos del libro 'Que porquería el Globulo'
· Señor maestro: Por juntar alambres, latas, cartón y otras porquerías, mi hijo Juan Luis se cortó un dedo. ¿Hay necesidad de tal cosa?
· Señor maestro: Me ase el fabor de cumplir con su deber y reprender a Lolo, porque sin sabes nada yo se fue al cine a las 2 de la tarde y bino a las 11 de la noche, y los deberes no los iso. Mándele más deberes. Grasias.
· Sr.Maestro: Mi hijo faltó porque no pudo tener los deberes con tinta porque tiene almídolas.
· Maestro Firpo: El niño Ezequiel faltó porque lo preciso. Pero le prometo que para mañana le hago los deberes y la redacción que me mandó ayer.
· Señor maestro: Mi hijo se fue toda la tarde al Parque Rodó con plata que le dio el padrino, y volvió limpio a las 9 de la noche. Por eso no hizo los deberes. Espero que le dé un buen rezongo.
· Señor maestro Firpo: Le hago saber mi desconformidad porque en vez de estudiar, los niños se pasan hablando de geografía, historia y esas cosas.
· RECIBÍ DEL SEÑOR maestro del niño no pudo LA CANTIDAD DE concurrir EN REMUNERACIÓN DE MIS SERVICIOS COMO SERENO PARTICULAR DURANTE EL MES DE LA FECHA a la clase porque fue al doctor MONTEVIDEO atentamente DEL EL padre.
· Señor N.: Ruégole encarecidamente comunique porque faltó Eduardo a la escuela. Es la 4ª falta del mes. Atte. El maestro.
Motivo: Informar causa de 4 faltas a la escuela. Montevideo, octubre 13. Por recibido el presente expediente, y atento al contenido del mismo, vuelva al recurrente, señor maestro Firpo informando:
1º-El menor Eduardo N está afectado de dolencias a la garganta, por tener amígdalas inflamadas.
2º-El causante está en tratamiento desde hace un tiempo.
3º-El señor maestro puede observar la inflamación del menor que motiva estos obrados, para mejor proveer y evacuar.
4º-El causante es beneficiario de la Caja de Asignaciones, pero los recursos de la citada caja no están al que debe primar para casos en que debe tratarse al paciente con operación quirúrgica y electrocauterio.
5º-Sirva esta providencia de atenta nota de estilo y remítase a la escuela para su archivo, luego del debido conocimiento de la directora y los maestros. Atte. N.N
· Señor maestro: Por juntar alambres, latas, cartón y otras porquerías, mi hijo Juan Luis se cortó un dedo. ¿Hay necesidad de tal cosa?
· Señor maestro: Me ase el fabor de cumplir con su deber y reprender a Lolo, porque sin sabes nada yo se fue al cine a las 2 de la tarde y bino a las 11 de la noche, y los deberes no los iso. Mándele más deberes. Grasias.
· Sr.Maestro: Mi hijo faltó porque no pudo tener los deberes con tinta porque tiene almídolas.
· Maestro Firpo: El niño Ezequiel faltó porque lo preciso. Pero le prometo que para mañana le hago los deberes y la redacción que me mandó ayer.
· Señor maestro: Mi hijo se fue toda la tarde al Parque Rodó con plata que le dio el padrino, y volvió limpio a las 9 de la noche. Por eso no hizo los deberes. Espero que le dé un buen rezongo.
· Señor maestro Firpo: Le hago saber mi desconformidad porque en vez de estudiar, los niños se pasan hablando de geografía, historia y esas cosas.
· RECIBÍ DEL SEÑOR maestro del niño no pudo LA CANTIDAD DE concurrir EN REMUNERACIÓN DE MIS SERVICIOS COMO SERENO PARTICULAR DURANTE EL MES DE LA FECHA a la clase porque fue al doctor MONTEVIDEO atentamente DEL EL padre.
· Señor N.: Ruégole encarecidamente comunique porque faltó Eduardo a la escuela. Es la 4ª falta del mes. Atte. El maestro.
Motivo: Informar causa de 4 faltas a la escuela. Montevideo, octubre 13. Por recibido el presente expediente, y atento al contenido del mismo, vuelva al recurrente, señor maestro Firpo informando:
1º-El menor Eduardo N está afectado de dolencias a la garganta, por tener amígdalas inflamadas.
2º-El causante está en tratamiento desde hace un tiempo.
3º-El señor maestro puede observar la inflamación del menor que motiva estos obrados, para mejor proveer y evacuar.
4º-El causante es beneficiario de la Caja de Asignaciones, pero los recursos de la citada caja no están al que debe primar para casos en que debe tratarse al paciente con operación quirúrgica y electrocauterio.
5º-Sirva esta providencia de atenta nota de estilo y remítase a la escuela para su archivo, luego del debido conocimiento de la directora y los maestros. Atte. N.N
Preguntas hipotéticas
- Oye... estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo sales de Roma?
Y yo pensé: 'Ya está éste otra vez'. Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada. Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida.
Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...
- Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo?
Y yo:
- Tío, yo qué sé..., eso es una gilipollez.
Pero lo malo de la gilipollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas:
- ¿De la mano o del pie?
Y él:
- De la mano.
Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices:
- Bueno, pues... por veinte kilos...
Y tu amigo:
- ¿Síiii? ¿Por veinte kilos? Yo ni de coña, tío...
Y te deja jodido: '¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?'. ¡Y así es como se sigue extendiendo la gilipollez! Porque tu quedas tan trabado que, al primero que ves, le dices:
- Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte kilos?
Y te dice el tío:
- No sé... todavía estoy pensando lo de la mierda.
Y tú:
- ¿Lo de la mierda?
- Sí: ¿Tú por cuánto comerías mierda?
Y tú:
- Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo.
Y cuando te vas a pirar te dice:
- ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes?
Que ahí ya dices:
- Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro?
¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gilipollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas mierda? Y me dice el tío:
- A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres...
Y eso ya me llegó al alma:
- Yo adoro a mis padres.
- ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?
Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas. Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan: '¿Estoy gorda?', lo que es insufrible es cuando empiezan: '¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?'. Que te dan ganas de decirle:
- A ti no, pero a él le ponía un piso...
Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir:
- ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnudas, harías algo?
- Sí. Sudar.
Pero es que te preguntan cada cosa:
- ¿Tú me pondrías los cuernos con Julia Roberts?
Joder, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar!
Y a veces también te preguntan:
- ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt?
¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun...
Ella:
- ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise?
Y él:
- Anda, anda..., infeliz...
Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos... ¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!:
- ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro?
¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético!
- Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer?
¡Coño! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo...
A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:
- ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar?
Y tú:
-¿Ah sí? Qué bien...
Y ella:
- ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez?
Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella:
- ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco?
Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional. El otro día fui a ver a mi madre y me dice:
- Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia?
Y yo:
- ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo?
A mí lo que me acojona es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano:
- Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...?
Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡Coño, de lo que hay dos!
Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?
- ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí.
- Y si la fueran a matar... ¿comerías mierda?
En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en balde que ustedes llevan diez minutos leyendo este monólogo. ¡Es más! Me juego lo que quiera a que luego se van a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo... ¡No lo hagan... no lo hagan por menos de veinte kilos (de euros :-) )
Y yo pensé: 'Ya está éste otra vez'. Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada. Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida.
Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...
- Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo?
Y yo:
- Tío, yo qué sé..., eso es una gilipollez.
Pero lo malo de la gilipollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas:
- ¿De la mano o del pie?
Y él:
- De la mano.
Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices:
- Bueno, pues... por veinte kilos...
Y tu amigo:
- ¿Síiii? ¿Por veinte kilos? Yo ni de coña, tío...
Y te deja jodido: '¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?'. ¡Y así es como se sigue extendiendo la gilipollez! Porque tu quedas tan trabado que, al primero que ves, le dices:
- Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte kilos?
Y te dice el tío:
- No sé... todavía estoy pensando lo de la mierda.
Y tú:
- ¿Lo de la mierda?
- Sí: ¿Tú por cuánto comerías mierda?
Y tú:
- Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo.
Y cuando te vas a pirar te dice:
- ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes?
Que ahí ya dices:
- Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro?
¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gilipollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas mierda? Y me dice el tío:
- A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres...
Y eso ya me llegó al alma:
- Yo adoro a mis padres.
- ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?
Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas. Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan: '¿Estoy gorda?', lo que es insufrible es cuando empiezan: '¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?'. Que te dan ganas de decirle:
- A ti no, pero a él le ponía un piso...
Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir:
- ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnudas, harías algo?
- Sí. Sudar.
Pero es que te preguntan cada cosa:
- ¿Tú me pondrías los cuernos con Julia Roberts?
Joder, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar!
Y a veces también te preguntan:
- ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt?
¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun...
Ella:
- ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise?
Y él:
- Anda, anda..., infeliz...
Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos... ¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!:
- ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro?
¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético!
- Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer?
¡Coño! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo...
A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:
- ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar?
Y tú:
-¿Ah sí? Qué bien...
Y ella:
- ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez?
Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella:
- ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco?
Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional. El otro día fui a ver a mi madre y me dice:
- Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia?
Y yo:
- ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo?
A mí lo que me acojona es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano:
- Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...?
Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡Coño, de lo que hay dos!
Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?
- ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí.
- Y si la fueran a matar... ¿comerías mierda?
En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en balde que ustedes llevan diez minutos leyendo este monólogo. ¡Es más! Me juego lo que quiera a que luego se van a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo... ¡No lo hagan... no lo hagan por menos de veinte kilos (de euros :-) )
viernes, 6 de junio de 2008
¿Que es la felicidad ?
¿Qué es la felicidad?
. Muchas son las definiciones que los grandes pensadores han dado de la felicidad, mucho han hablado sobre su existencia, sobre su duración, sobre sus efectos. Posiblemente cada uno de nosotros tendrá una su propio concepto de felicidad. Tal vez salud sea sinónimo de felicidad, quizás la felicidad es ausencia dolor, aquí tienes unas cuantas definiciones en forma de cita, a lo mejor –nadie sabe-, la felicidad sea, simplemente, tenerla presente en nuestros pensamientos.
Frases
Erasmo de Rótterdam: La felicidad consiste principalmente en conformarse con la suerte; es querer ser lo que uno es.
Wilde, Oscar : El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
Goethe, Johann Wolfgang: El hombre más feliz del mundo es aquel que sepa reconocer los méritos de los demás y pueda alegrarse del bien ajeno como si fuera propio.
Fontenelle: Esperar una felicidad demasiado grande es un obstáculo para la felicidad.
Saavedra Fajardo, Diego de: No está la felicidad en vivir, sino en saber vivir.
Buck, Pearl S. : Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad.
Sirio, Publio: Ningún hombre es feliz a menos que crea serlo.
Basta, Madame: Felicidad es el sueño del amor y tristeza su despertar.
Kant, Emmanuel: La felicidad no es un ideal de la razón, sino de la imaginación.
Sartre, Jean Paul: Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace.
Franklin, Benjamín: La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días.
Poe, Edgar Allan: La felicidad no está en la ciencia, sino en la adquisición de la ciencia.
Sagan, Françoise: La felicidad para mi consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y despertarme sin angustia.
Anónimo: La felicidad siempre viaja de incógnito. Sólo después que ha pasado, sabemos de ella.
Gustavo: Con frecuencia, algunos buscan la felicidad como se buscan los lentes cuando se tienen sobre la nariz.
Ohre, G. La felicidad no es algo que se experimenta sino algo que se recuerda.
Diderot, Denis: El hombre más feliz es el que hace la felicidad del mayor número de sus semejantes.
Stevenson, Robert Louis: No hay deber que descuidemos tanto como el deber de ser felices.
. Muchas son las definiciones que los grandes pensadores han dado de la felicidad, mucho han hablado sobre su existencia, sobre su duración, sobre sus efectos. Posiblemente cada uno de nosotros tendrá una su propio concepto de felicidad. Tal vez salud sea sinónimo de felicidad, quizás la felicidad es ausencia dolor, aquí tienes unas cuantas definiciones en forma de cita, a lo mejor –nadie sabe-, la felicidad sea, simplemente, tenerla presente en nuestros pensamientos.
Frases
Erasmo de Rótterdam: La felicidad consiste principalmente en conformarse con la suerte; es querer ser lo que uno es.
Wilde, Oscar : El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
Goethe, Johann Wolfgang: El hombre más feliz del mundo es aquel que sepa reconocer los méritos de los demás y pueda alegrarse del bien ajeno como si fuera propio.
Fontenelle: Esperar una felicidad demasiado grande es un obstáculo para la felicidad.
Saavedra Fajardo, Diego de: No está la felicidad en vivir, sino en saber vivir.
Buck, Pearl S. : Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad.
Sirio, Publio: Ningún hombre es feliz a menos que crea serlo.
Basta, Madame: Felicidad es el sueño del amor y tristeza su despertar.
Kant, Emmanuel: La felicidad no es un ideal de la razón, sino de la imaginación.
Sartre, Jean Paul: Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace.
Franklin, Benjamín: La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días.
Poe, Edgar Allan: La felicidad no está en la ciencia, sino en la adquisición de la ciencia.
Sagan, Françoise: La felicidad para mi consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y despertarme sin angustia.
Anónimo: La felicidad siempre viaja de incógnito. Sólo después que ha pasado, sabemos de ella.
Gustavo: Con frecuencia, algunos buscan la felicidad como se buscan los lentes cuando se tienen sobre la nariz.
Ohre, G. La felicidad no es algo que se experimenta sino algo que se recuerda.
Diderot, Denis: El hombre más feliz es el que hace la felicidad del mayor número de sus semejantes.
Stevenson, Robert Louis: No hay deber que descuidemos tanto como el deber de ser felices.
Adaptaciones foneticas
En Africano
Beso: BESAME LAMEMBA
Mal Aliento: TU-TUFO ME-TUMBA
Champú: MATA PIOJO
Diarrea: ABUNDA LACACA
Creo que estoy embarazada - BOMBO SUPONGO
Hicieron trampa en el casino - UBOTONGO EN LATIMBA
En Alemán
Noche de Bodas: DESWIRGENSEN
40 Años de Casados: JODANSEN
Suegra: STORBO
Lluvia: GOTAS-KAEN
Autobús: SUBANESTRUJENBAJEN
Trueno: NUBESCRUJEN
Abrir puerta - DESTRANKEN
Huyen - SERAJAN
En Griego
Suegra: STORBAS
En Ruso
Suegra: ¡AJJJ!
En Portugués
Calvicie: AEROPORTO DOS MOSQUITOS
Chinche: PANTEIRA DO CATRE
Sujetador: HAMACA DA TETEIRA
Calzoncillo: HAMACA DO HUEVEIRO
Bigotes: ALFOMBRA DU MOCO
Supositorio: CHUPOM DO TRASEIRO
preservatibo: CHUBASQUEIRO DU PITO
En Hindú
Prostituta: BRAHMAPUTRA
En Francés
Desnudo: SELAVÍ
Tuve cien hijos: PARISIENNE
Me equivoque: LAPIFIÉ
No aguanté: MEMIÉ
En Árabe
Disparar: AIVA LABALA.
Beso: SALIBABA-SALIBABIENE o BESAME LAJETA
Bidé: MOJAME LARAJA
Ascensor: ALIBABÁ
Diarrea - ALUD AL-KAGAR
Te parto la cara - TERAJO LAJETA
Divorcio - SEALEJA LA-ALMEJA
Escupir - AIBALABABA
Necesito un baño - MOHAMED
Señorita, bájese de la moto - MAJA, BAJALA RAJA DELA YAMAHA
En Noruego
Calzoncillo: ESCONDE-NABO
Beso: BESAME LAMEMBA
Mal Aliento: TU-TUFO ME-TUMBA
Champú: MATA PIOJO
Diarrea: ABUNDA LACACA
Creo que estoy embarazada - BOMBO SUPONGO
Hicieron trampa en el casino - UBOTONGO EN LATIMBA
En Alemán
Noche de Bodas: DESWIRGENSEN
40 Años de Casados: JODANSEN
Suegra: STORBO
Lluvia: GOTAS-KAEN
Autobús: SUBANESTRUJENBAJEN
Trueno: NUBESCRUJEN
Abrir puerta - DESTRANKEN
Huyen - SERAJAN
En Griego
Suegra: STORBAS
En Ruso
Suegra: ¡AJJJ!
En Portugués
Calvicie: AEROPORTO DOS MOSQUITOS
Chinche: PANTEIRA DO CATRE
Sujetador: HAMACA DA TETEIRA
Calzoncillo: HAMACA DO HUEVEIRO
Bigotes: ALFOMBRA DU MOCO
Supositorio: CHUPOM DO TRASEIRO
preservatibo: CHUBASQUEIRO DU PITO
En Hindú
Prostituta: BRAHMAPUTRA
En Francés
Desnudo: SELAVÍ
Tuve cien hijos: PARISIENNE
Me equivoque: LAPIFIÉ
No aguanté: MEMIÉ
En Árabe
Disparar: AIVA LABALA.
Beso: SALIBABA-SALIBABIENE o BESAME LAJETA
Bidé: MOJAME LARAJA
Ascensor: ALIBABÁ
Diarrea - ALUD AL-KAGAR
Te parto la cara - TERAJO LAJETA
Divorcio - SEALEJA LA-ALMEJA
Escupir - AIBALABABA
Necesito un baño - MOHAMED
Señorita, bájese de la moto - MAJA, BAJALA RAJA DELA YAMAHA
En Noruego
Calzoncillo: ESCONDE-NABO
jueves, 5 de junio de 2008
Mi hijo se fue de casa
El hombre de mi vida me ha dejado.
Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:
- Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.
- Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!
Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...
Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30
- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!
En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fué, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus
cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.
Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD...y ¡la lavadora!
Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:
- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor.
Ya me la traes tú cuando vengas a verme.
Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas
para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido
viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:
- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, coño! ¡Llama a Telepizza!
Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?
Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo
podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...
Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un
amante:
- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá
Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:
- Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.
- Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!
Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...
Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30
- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!
En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fué, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus
cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.
Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD...y ¡la lavadora!
Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:
- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor.
Ya me la traes tú cuando vengas a verme.
Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas
para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido
viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:
- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, coño! ¡Llama a Telepizza!
Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?
Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo
podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...
Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un
amante:
- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá
Friends´Week // Semana de la Amistad
He aprendido....que nadie es perfecto
hasta que no te enamoras..
He aprendido que....la vida es dura
pero yo lo soy más!!
He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca
las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.
He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se tienen que tragar..
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir como me siento...
pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido
tiene tu dedo en su puñito...
te tiene enganchado a la vida.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje
y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos
circunstancias...
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago.
Es la semana de la amistad
Demuestra a tus amigos que te tienen
hasta que no te enamoras..
He aprendido que....la vida es dura
pero yo lo soy más!!
He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca
las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.
He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se tienen que tragar..
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir como me siento...
pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido
tiene tu dedo en su puñito...
te tiene enganchado a la vida.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje
y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos
circunstancias...
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago.
Es la semana de la amistad
Demuestra a tus amigos que te tienen
miércoles, 4 de junio de 2008
tonterías para empezar el día
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnico de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso
domingo, 1 de junio de 2008
¿que opinas de que Elvis sigue vivo?
En nuestra encuesta del tema finalizada hoy se han sacado los siguientes datos:
El 50% opina que Esta seguro y es J.Barrows; por detrás con un 25% hay quien está seguro de ello puesto que le ha visto, y también con un 25% de los votos Aunque me gustaría, no me lo creo.
Les invito a participar en nuestras encuestas y a darnos sus ideas en el chat. Muchas gracias y un saludo
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