El Gerbo

Noticia real extraída de un artículo del periódico Times de Los Angeles.(NOTA: Un gerbo, o gerbil, es un tipo de roedor de pequeño tamaño.)
NOTICIA: - En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero sólo intentaba recuperar el gerbo -dijo Eric Tomaszewski, aturdido. Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de de Salt Lake City:- Eric Tomaszewsky y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
- Introducí un tubo de cartón por su recto y deslicé dentro a Raggot, nuestro gerbo -explicó-. Como siempre, Kiki gritó "¡Armagedon!", en señal de que ya era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería.
En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describía lo que ocurrió después:- La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. También se incendió el pelaje del gerbo, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón.
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.

LISTA DE LAS COSAS MÁS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
"Introducí un tubo de cartón por su recto ..." ¡¡¡Ay!!!
"Así que me asomé al tubo ..." ¡¡Aaaaaaaahhhh!! Lo siento, pero es como mirar por un telescopio al infierno.
Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del programa de televisión "Rocky & Bullwinkle".
Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición, pero tengo serias dudas de que el gerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje por el "tunel del amor" de Kiki.
Saber que la gente va por ahí con esas volcánicas bolsas de gas en sus rectos.
Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaría una historia sobre una banda itinerante de piromanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrió, tenemos este gerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de cartón y ..."
"... quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". Será esto el tan esperado remedio para aliviar la comenzón insoportable y la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma de ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.
La gente le llama "Kiki", que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "Hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero"
¿Qué tipo de hospital mantendría una conferencia de prensa acerca de este tema?
Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. Me pregunto si "Kiki" es un cargo público electo. ??????